Tanto número al cuadrado, que pena, no entiendo de símbolos y anulo toda posibilidad de hacerlo, como las callecitas de al frente, si!, las miro, toda la tarde y que me importa si no las pisare, parece un trabalenguas de doctorado, recapitulo y pienso en que rumbo irá esto, debería sacar los pinceles viejos del estante degradado, pero no, hay cosas que me superan, como la nostalgia, de esos recuerdos, deberían estar encapsulados y no en digital ,esos años corriendo en vano, si hasta me dan ganas de ir y abofetearme, podría pasarme por ahí uno de estos días, tal vez la gravedad me vuelva a la tierra, que error debería estar horneando panqueques, cuando vuelvo a la vida y encuentro tus rastros pienso en, ah que diablos , pero es eso, volver a la vida, como si estuviese prisionera sin poder respirar, reír, moverme, estar, es como un suspiro de verano cálido, un estallido, te odio, te amo, te grito ,te quiero, te pego, te beso, te vivo, me matas, así tan simple y sin sujeto me matas y con punto siempre final, como puede ser que eso aniquile mi existencia, si destrozo mi cerebro intentando huir, las horas ya son triangulares, nada mas, como obedecer lo que no puedo ni siquiera controlar, que dios se apiade de mi, en fin como si realmente me importara, es como suplico de vieja de misa, al fin que más da uno esta por aquí el otro por allá, ah y tendrá suerte, si la vieja copuchentita de al lado se entera, es mas fácil condenar gente al infierno que solucionar mis problemas sin solución, si de matemáticas estoy jodida de lenguas estaré muerta, y si ,espero mi angelito de esos que se guardan que? Tal vez un cura ya vino y no será tan de la guarda, si cada oveja con su pareja la mía se convirtió en que?, ni oveja, ni pareja, ni lobo, ni caperucita, ni tu ni yo ni el, y el a quien busca? Por que si es a mi, deberían decirle que toque otra puerta, siempre hay gente que piensa cambiar almas perdidas, gran labor, pero ni al caso, es mas fácil explicar porque Jesús se mato? Porque, se mato no es así? Al ver esto quién no? Si no es así entonces me contaron mal la historia, de todas formas a mi abuela ya no le quedan ni los huesos, no puedo ir y encararla, deberían haberme contado, el gigante egoísta, como a todo el mundo, estaría siendo amiga de amigas, hablando en barbigonza y quizás que otro desperfecto, pero mi vida es más normal, tanto sueño como hago nada, tomo café como pienso, si y bastante y no duermo como recuerdo, lo que me hace cuadrar mal mi existencia, tal vez si pensara como una rata, saldría mas rápido de este laberinto, roedores y así los subestiman, por lo menos superaron el barbigonza.
Esta niña es como yo de pequeña, nada de nada y mucho de todo, y cuando no había solución al diablo ya habrá alguien que lo solucione por mí, ¿sus huellas? Se borraron desde que se desvaneció la suela de su zapatos coloreados y como pasa todo, la pena, la alegría y lo demás que vendría siendo? porque después de pena, alegría que más sigue? Olvide eso cuando Salí del colegio, vida de sinónimos y antónimos, nada más complicado, era más fácil dicen, cuando los años no pesan, y ¿a quien le han pesado? ¿Eso pesa? Lo único k me pesa es que me desalojen de mi hogar por no resolver estos problemas de economía.
Y no puedo creer k aun regresen, esas embarcaciones deberían estar hechas de madera y bastante hundibles, en el fluir de mi conciencia estaría ya hundida hace rato, haber si comprendo mi vida, si ,tal vez ,con ninguna de las anteriores respuesta d), aquí nadie da soluciones para gente incomprensible-incomprendida, ya me suena a materia , pasada, fallida y finalmente reprobada, y la explicación en la punta de mis botas rotas, no hay manera ,esto es como el hambre, si ,se quita, pero regresa, siempre regresa y si sigo recorriendo mi sendero de teclitas de piano, moriré en un acorde mal hecho, de esos que nunca aprendí, tal vez en ese entonces mi padre pensó o solo movió la cabeza, para que saber más, por lo menos aún existe regalo para mi cumpleaños, nosé si aún soy su niñita de zapatos coloridos, o su hija a secas y eso quien puede saberlo , lo que sé, es que dentro de estos millones de mundillos problemáticos y hechos mal hechos, no puedo recobrar aún el conocimiento, fue un golpe directo al lóbulo frontal del parietal y una pisca del otro occipital, que me aturdió en un coma en el que solo regreso para ver nubecitas negras, símbolos y caer en la misma pregunta de mi gran pregunta solo mía y si ,aún faltan tantas teclas negras, en una de esas, tropiezo con esos tiempos nocturnos entre su voz mi teléfono y mis ganas de… si me hubiese ido por la línea en ese momento, estaría tal vez, colgando del arco iris, arrancando de la tierra, al carajo! no lo hice me vería muy entretenida, jugando a eso de y si tu me alcanzas? Bueno en ese caso, se acaba la historia, cierro el libro y mi pregunta estaría mas que contestada, estaría, si no fuese yo y no se si arrepentirme o darle gracias a kurt Cobain por favor concedido, pero eso si, esta es la parte más corta, pero inmensa del recorrido nocturno, ¿volverán las oscuras golondrinas? quien sabe, hay lugares, a los que la gente, siempre regresa y lo sé, regresaría mi vida entera, lo que me queda de muerte y lo que sigue después, arrastraría mis pies por todo el contorno el planeta si alguien me ofreciera aniquilarla, pero aún no es tiempo, cuando alguien ofrece y tu dices ya, está claro, estuve más que jodida, ahí se apagaron las luces del parque, se apago el cielo, se apagaron los volcanes se apagaron ,se apago mi mundo, se apago también mi poco sentido de la razón y cuando volvió a encenderse todo, estaba preguntándome, que me había pasado ,en que momento y donde esta ese culpa culpable, ni siquiera un tiempo extra, para resolver en que engendro de problema estaba metida, fue como un X files, lo mas extraño de mi vida, reducido a un interrogante, como la poca suerte me acompaña no estoy en la mecedora, contando autos blancos, que ser tan extraño ,como su hubiese nacido del fondo de mi odio, para patearme el culo y darme cuenta que en ese suelo, aparte de mis sesos ,estaba botada mi otra parte descifrada, un paréntesis y no hay nadie para explicarme ,ni Clarissa, un psicólogo por estos tiempos seria una perdida de tiempo, tampoco entendería nada, ¿porque hay seres que siempre tienen a alguien para que les diga que hacer y yo?, la gente como uno tiene que hacerlo sola, mm desigualdades, como en todo.
Si era como una tregua de esas en donde no se deja ni siquiera volar una paloma, flotar en la nada también hace soñar, es como, si cada gramo de la piel, se levantara y lograra detener el fluido de la sangre, y sientes la muerte, todo se detiene, hasta mi respiración, para entrar por el negro de sus pupilas y volver a darme vida, si hubiese saltado de un avión estaría Segura, de haber caído en plumas, y ni siquiera se si era yo, mi otro yo, o todos juntos, las ondas de mi voz no alcanzan para despertar, ese mar de café y hacerlo hundirme gota por gota.
La noche tiene su toque de, que se yo! viviría eternamente cubierta de ella, es un disfraz, todo es lo que quiere ser, todo aflora en la noche, se transforma, como cuando se encienden las luces de un circo, ahí esta la ilusión, lo que no ves, lo que no has visto, lo que no es, lo que uno se niega a pensar y las luces de este circo ya se apagan, la función termino, amaneció! Amaneció aquí, amaneció allá, y yo, me pregunto las luces del parque también habrán amanecido?.
¿Cómo voy a lograr que aún me quieras?
